La masacre de Texas

Al final acá se salva la de las tetas más grandes.

El hijo de la máscara

Al final, Jamie Kennedy no es ni la sombra de Jim Carrey...

Las Aventuras del Niño Tiburón y la Niña de Fuego en 3D

¡Al final ni los anteojitos 3D salvan a la bosta esta!

Charlie y la Fábrica de Chocolate

Al final Charlie se queda con la fábrica, pero no con la peluca ni con los dientes postizos de Johnny Depp.

La isla

Al final se escapan todos los clones de la fábrica de órganos esa en donde vivían... ¡y al final yo quiero un clon de Scarlett Johansson para darle pa' que tenga!

Sin City - La ciudad del pecado

Al final Mickey Rourke muere electrocutado, Bruce Willis se suicida, y Clive Owen se queda con las trolas. Al final el Rey Arturo no era ningún gil...

Agua turbia

Al final Jennifer Connelly se muere. Lo bien que hizo.

Tierra de los muertos

Al final te queda bien en claro que en la tierra devastada sobreviven dos tipos de humanos: los rubios lindos o los negros zombies.

Los Cuatro Fantásticos

Al final obviamente los 4 F le ganan a Doom, pero uno se da cuenta que había algo más invisible que la Mujer Invisible, y era toda esta comedieta de cuarta.

Madagascar

Al final los animalitos viven felices varados en esa islita de morondanga (Morondanga era un título más lindo que Madagascar, ¿no?)

Guerra de los mundos

Al final, Tom Cruise lleva a la nena con su mamá después que se mueren todos los bichos gracias a los virus, y aparece vivo el otro hijo... O sea, al final Spielberg la cagó con su sensiblería barata.

La casa de cera

Al final la casa de cera se derrite toda.

Batman inicia

Al final, Gordon le da la tarjeta del Guasón a Batman. O sea que Batman inicia cuando la película termina...

Sr y Sra Smith

Al final Brad Pitt se queda con Angelina Jolie... como en la vida real, viste?

La marca de la bestia

Al final el hombre lobo era mujer loba porque era la rubia histérica y no el muchachito de Dawson Creek. Mirá vos.

Sahara

Al final, uno puede desenterrar un tanque del Siglo XIX y disparar una bala de cañón para bajar un helicóptero high-tech... o sea que al final el que escribió esta mierda nos toma por pelotudos?

Star Wars Episodio III: La venganza del Sith

Al final... Anakin era Darth Vader!!! Y no solo eso, es el padre de Luke y Leia!!!! AAAAAHHHH!!!!

La interprete

Al final Sean Penn queda recalentito con la Kidman, pero a esta la mandan de vuelta a Africa por kilombera.

Cruzada

Al final Orlando Bloom entrega Jerusalem así nomás después de una larga batalla... no te queda la sensación de que perdiste tres horas al pedo?

XXX 2: Estado de emergencia

Al final nos damos cuenta que al negro Ice Cube este lo van a hacer cagar tan rápido como a Vin Diesel si pide aumento para filmar XXX 3...

Voces del más allá

Al final se le aparecen los espíritus a Michael Keaton y lo hacen mierda!

Resurrección

Al final el pibito le metió el perro a la Nicole Kidman. Pero solo el perro, eh?

Hitch

Al final el gordo se casa con la rubia, el negro se engancha a la latina y todos fifan felices.

La llamada 2

Al final, ni punto de comparación con la primera! Una porquería.

Mar abierto

Al final se mueren los dos!!!

Constantine

Al final, y después de los títulos, Constantine está frente a la tumba de Chas, y éste se aparece mostrandole que era un Ángel Guardián.

El grito (The grudge)

Al final no se para qué la filmaron en Japón.

Elektra

Al final, Elektra resultó un plomo.

Zatoichi

Al final, Zatoichi no era ciego. Y encima los ponjas bailan tap.

El aviador

Al final Di Caprio se tilda y se pone como loco a repetir una frase a repetir una frase a repetir una frase a repetir una frase a repetir una frase a repetir una frase a repetir una frase a repetir una frase a repetir una frase.

Alexander

Al final Alexander se mata. En realidad eso se ve al principio, pero después de tres horas ya uno ni se acuerda de lo que vió, salvo toda esa Oda a la Bala que tiene este bodrio.

Closer, llevados por el deseo

AL final, Natalie Portman lo deja a Jude Law por pelotudo. Y qué buena está Natalie...

Ray

Al final Ray deja la droga y pasa 40 años de su vida en éxito, felicidad, y lleno de música. Eso si, al final se muere. Y no recupera la vista, ¿viste?

Million Dollar Baby

Al final en la pelea por el titulo, la mina se cae mal y se quiebra la columna y queda postrada inmovilizada del cuello para abajo, y Clint a pedido de ella le hace la eutanasia. Un bajón.

Descubriendo el país de nunca jamás

Al final Kate Winslet se muere, el nenito llora con Johnny Depp en un banco de plaza, y la gente llora a moco tendido.

El hijo de Chucky

Al final, Tiffany posee al cuerpo de Jennifer Tilly y el hijo de Chucky a un pendejito. Pero Chucky volverá!

El juego del miedo (Saw)

Al final el que organizaba todo ese juego maquiavélico y sngriento era el muerto (o mejor dicho, el que se hacia el muerto) que estaba en la pieza entre los dos tipos encadenados. Obviamente que minutos antes del final, el doctor se serrucha la gamba.

La leyenda del tesoro perdido

Al final el tesoro estaba abajo de Wall Street.

Secretos de un secuestro

Al final nos enteramos que Willem Dafoe lo había matado a Robert Redford desde un principio.

Mente siniestra

Al final Charlie, el amigo invisible de Dakota, no era otro que su padre, Bob De Niro, que está más loco que una cabra.

Al caer la noche

Al final Pierce Brosnan afana el diamante, pero obviamente todo habia sido una trampa que le tendió Woody Harrelson para quedarse él con la joya. No importa porque Pierce se queda con Salma.

María llena eres de gracia

Al final María se caga en todos (como vino haciendo durante toda la película) y se queda de ilegal en Estados Unidos. Y al final, no se que le vieron a esta mina como para nominarla al Oscar como Mejor Actriz.

Blade Trinity

Al final, Blade lo mata a Dracula. Inesperado ¿no?

Los Fockers: La familia de mi esposo

Al final Ben Stiller se casa con la chica. Ah pero, si acá le pusieron "La familia de mi esposo", ¿no era obvio que eso iba a pasar?

El Castigador - The Punisher

Al final, el Punisher lo ata a Travolta a la parte de atrás de un auto luego de haberle tirado unos tiros y hace que el auto arranque y lo arrastre y se prende fuego y explota todo y el fuego forma la calavera del Punisher. Pero al final, creo que realmente era mejor la versión de Dolph Lundgren...

En defensa del honor (Hart's war)

Al final, los nazis lo matan a Bruce Willis, y el boludo de Colin Farrell sufre, no tanto como los espectadores.

Bob Esponja

Al final, Bob y Patricio recuperan la corona, a Plancton lo pisan, Don Cangrejo lo nombra Manager a Bob, y después de los títulos vuelven a aparecer los piratas del principio sentados en el cine hasta que viene una flaca y los echa.

Chicas pesadas

Al final, y obviamente, la colorada que vino del Africa sale coronada Reina de la Graduación, y ella cuando recibe la corona la parte en miles de pedacitos y se las da a las otras tres nominadas, a una gorda fulera, a una postrada en silla de ruedas, las tira al pogo y se queda con un pedazo. Además se queda con el galancito. Y la supuesta lesbiana con el turco matemático. Happy ending. (Pero la peli está buena).

Colateral

Al final, el negro lo caga a balazos a Tom Cruise en el subte, que se muere y queda sentadito como en el afiche de la película.

Batman (1989)

Al final el Guasón se cae de un edificio y se muere. Shit.

Batman vuelve

Al final el Pingüino se cae en el hielo y se muere. Shit.

Batman forever

Al final Dos Caras se cae por un precipicio y se muere. Shit.

Batman y Robin

Al final, lo uno que cae y muere es la franquicia de Batman

La nueva gran estafa

Al final, el robo lo habian hecho al principio en la estación de trenes, y el choro mayor era el padre de Catherine Zeta Jones. Un kilombo, me mareé un tocazo.

Resident Evil 2

Al final, parece que Milla Jovovich queda como poseída y la vamos a volver a ver en Resident Evil 3.

El embajador del miedo

Al final, el negro Denzel mata al senador y a la perra de Meryl Streep al mejor estilo francotirador. Y después nada, queda suelto y final feliz.

Celular

Al final, el chico ayudado por el cana enfrenta al mas malo de todos (el de El Transportador) y lo mata, y Kim Basinger se escapa con su familia ahorcando al chofer de la van. Eso si, ella no lo mata, lo mata el cana después.

La séptima víctima

Al final, Anna Paquin le corta el cogote a su padre en la casa maldita esa. Y se va todo al carajito, llega el Infierno a la Tierra y la película termina pa'la merda.

21 gramos

Al final, Sean Penn se muere y pierde los 21 gramos.

Casablanca

Al final Ingrid Bergman se va en el avión y Humprey Bogart se despide y le dice "Siempre tendremos Paris" o algo así. No me acuerdo bien porque me dormí bastante, un plomo.

Perdidos en Tokio

Al final, Bill Murray se va de Tokio pero le dice en su despedida a la chica algo en el oído que nadie sabe qué carajos será. Merde.

El Señor de los Anillos: El Retorno del Rey

Al final se pierden como 35 minutos de Frodo despidiendose de Sam en una canoa yendose a vaya saber donde para estar con vaya a saber quien.
Al final, Frodo estaba enamorado de Sam?
Al final, este hobbit era trolo?

Tiburón

Al final, el tiburón explota porque Roy Scheider le dispara en un tanque que le habia quedado trabado en la mandíbula. Después aparece vivo Richard Dreyfuss, flor de piola.

El imperio contraataca

Al final, Darth Vader es el padre de Luke y le corta una mano en la lucha, pero no importa porque después le implantan una biónica. Y te quedas con toda la bronca esperando la tercera parte de esta trilogía.

Kill Bill Vol. 2

Al final, la Novia mata a Bill. Menos mal.

Terminator 3

Al final, el Terminator Arnold muere aplastado pero cumpliendo su cometido de poner a John Connor y su chica en un albergue antinuclear. Si, se desata la guerra nuclear y termina todo mal!!

El gran pez

Al final, el padre se muere y el hijo lo deposita en el lago junto con los peces. Y en el velorio aparecen todos esos personajes de las historias que contaba el padre y el hijo no le creía.

Van Helsing

Al final, se muere la chica. Y Van Helsing (después de curarse de ser Hombre Lobo y matar a Dracula) llora.

El Hombre Araña 2

Al final Mary Jane lo deja clavado al hijo de J.J.Jameson en el altar y se va a la casa de Peter Parker a decirle que lo quiere como Araña y todo. Él se puso recontento y sale a combatir el crimen. Pero ella pone una cara de orto en el último fotograma de la pelicula...

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

Al final, que es al principio, Jim Carrey y Kate Winslet se dan una nueva chance de volver a ser pareja a ver que pasa.

El amanecer de los muertos

Al final... ¡no se salva nadie!

Rey Arturo

Al final, Lancelot que estaba contando la película se muere en la última batalla. También se muere el más samurai de los caballeros. Ah, se casan Arturo y Ginebra. La versión del DVD es más larga pero termina igual.

Inseparablemente juntos

Al final, los siameses son operados y se separan. Y Greg Kinnear actua en una comedia musical con éxito. Meryl Streep canta y baila, y Cher aplaude desde la butaca.

Dumbo

Al final, Dumbo vuela. (Y a la madre la sacan fuera del calabozo, y va en el tren saludandolo).

Los sospechosos de siempre

Al final el rengo era K.S. (Kayzer Soze, o sea Kevin Spacey).

Captain Sky y el Mundo del Mañana

Al final la boluda de Gwyneth Palthrow, tan periodista que era, estuvo sacando fotos toda la película... ¡con el lente tapado!

Sexto sentido

¡Al final nos enteramos que Bruce Willis estuvo muerto toda la película! (¿Hay alguien que aún no lo sepa?)

Bridget Jones: Al borde de la razón

Al final, Darcy le pide casamiento a Bridget en los pasillos del Juzgado. Pero no se casan, eh, eso quedará para la 3º parte.

La guerra de las galaxias

Al final, Luke Skywalker se mete con su nave en un pasillo y luego de hacer que la nave de Darth Vader se vaya perdiendose en el infinito, dispara y destruye a la Estrella de la Muerte. Después la Princesa les da medallitas a él, a Han Solo y Chewbacca.

El perro

Al final el perro se garcha a una perra de la calle, y el dueño se pone contento. Luego ambos viajan a instalarse en Bahía Blanca.

Brigada 49

Al final, después de 2 horas de película, Joaquin Phoenix se muere en el incendio y le hacen un lindo velorio en el que habla Travolta.

E.T. el extraterrestre

Al final, viene una nave y E.T. se va, dejando al nene solo y llorando. Bicho malo.